A veces me pregunto...realmente parte de las cosas son mi culpa?
no se...a veces siento que estorbo, incluso perdí amistades por eso...siento de alguna forma que si me alejo lo suficiente puedo almenos sentirme cómoda...pero al mismo tiempo deseo esas amistades con las cuales hablar de casi todo y juntarse casi siempre y tener esa cercanía...
aunque al mismo tiempo no quiero hablar con nadie, me alejo de esas personas e intento no ser grosera
pero no siempre suena como eso...solia tener una amistad con la cual hablaba mucho sobre temas como la musica, roblox, etc...pero siempre fui distante o no hablaba con esa amistad durante días...incluso meses
me rompe el corazón saber que de seguro esa amiga se siente sola por mi culpa...
yo intento hablar con ella de todo y pasarla bien, pero de alguna forma al mismo tiempo no quiero estar cerca, pero no quiero sonar grosera para cuando le diga a mi amiga que ya me canse de hablar
pero de alguna forma esas amistades de por si se enojan o me dejan por lo distante que puedo ser
yo no entiendo realmente como decir que no sin sonar grosera
no estoy segura de si realmente ser social o no ser social, hasta cierto punto me desoriento y no se que realmente quiero...quizás el problema sea yo realmente
nisiquiera tengo la voluntad o coraje para hacerle saber a esas personas que ya no quiero relacionarme con ellos o directamente decirles lo que siento últimamente...no quiero perder amigos pero al mismo tiempo no se como relacionarme con ellos....se siente doloroso no se porque.
hablando de amigos, hace poco me había peleado con una amiga debido a que yo prometía hablar y al dia siguiente no hablaba de nada con ella, finalmente ella se había cansado y me dijo que si realmente no quería hablar con ella o si directamente yo la odiaba se lo dijera y listo, yo no sabia que responderle, intente no ser grosera diciéndole algo como esto...
"Mira...yo realmente no es que no te quiera, sos una gran persona y te admiro mucho...pero siento que nuestra amistad no puede seguir,y no es que seas vos el problema...siento que realmente el problema soy yo... pero no te tengo rencor ni nada por el estilo!"
la única respuesta que obtuve fue un emoji serio y directamente un bloqueo..entonces yo ya confirme mis dudas
ella se había enojado conmigo, y todo porque yo no puedo ser lo suficientemente social
me duele hasta el dia de hoy no poder relacionarme, y me odio..me odio por eso
para adornar toda esta mierda tengo pensamientos autodestructivos...no me gusta admitirlo ya que es muy personal pero lo voy a decir por confianza
me he hecho cortes en los brazos, no profundos pero si eran dolorosos
eran rasguños quizás algunos sangrando y otros intactos, me da mucho miedo tener que cortarme mucho mas profundo o algo asi...pero en el fondo yo pensaba en realmente hacerme mucho daño, eso no quita que sea repulsivo y algo que de verdad no quiero hacer...
hasta el día de hoy no he conseguido ayuda psicológica. Y realmente no se si vaya a conseguir esa ayuda...además eso cuesta plata y no quiero que mi madre o mi familia tenga problemas por mi culpa..
pero bueno...es mi vida, estoy destinada a ser asi...no?
hasta aca dejo mi desahogo...nos vemos en el próximo post
